Вверх страницы

Вниз страницы

Скрытый город

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Скрытый город » Всякая всячина » Анекдоты про Смородин


Анекдоты про Смородин

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

http://s5.uploads.ru/t/h6Jet.png

0

2

Стерх Глебу:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Глеб встревоженно: — Слышь, Сева, давай не будем тогда Бегемота кастрировать.

Вечером 31 декабря Кощей заперся на ключ в доме Стерха.
- Ваше Бессмертие, зачем Вы это сделали? - спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
- Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

***
Если вы хотите, чтобы участковому понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
***
Царёв и Варвара:
— Ты куда меня тащишь?!
— В загс.
-Зачем?
- Права на тебя хочу получить!
***
Родители Настеньки с энтузиазмом:
— Ой! А наша малышка вчера впервые САМА ходить начала!
Лёха устало: — Ну все, вам хана.

***
Квета вышла замуж и жалуется отцу, что ее муж ей изменяет. Спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает Кощей, — у нее в таких делах большой опыт.

0

3

Воспоминание Кветы Ясницкой о шестом замужестве.

- Давай жить вместе, любимая! - сказал Елисей.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила Квета.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.

- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...

"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."

Прошел год.

- Ты куда, Лес, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.

Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит Квета, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем.....
-Надо в этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя.

0

4

Отключили у Арташова горячую воду. Решил он помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт, когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут его осенило...

0

5

Роскошно одетый мажор на краю леса спрашивает Лёху Селянинова:
— Простите, разрешите пройти к автовокзалу через ваш лес. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит козёл Лёша, то Вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15, - пожимает плечами Селянинов.

0

6

— Здравствуйте, мы из Смородина.
— А чего вы с порога угрожаете?

0

7

- Сколькими языками владеете?
- Тремя.
- Фамилия?
- Горынов.

0

8

Варвара Берёзкина написал(а):

если вас увидит козёл Лёша, то Вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15, - пожимает плечами Селянинов.

А если маленькая девочка, то и на 5-часовой успеете :D

0

9

Агния Федотова написал(а):

А если маленькая девочка, то и на 5-часовой успеете :D

:D Если его Настенька увидит, он без поезда доберётся...

0

10

Варвара Берёзкина написал(а):

- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас.

Это тонко) Не сразу дошло)

0

11

Надоедливый журналист уже пятый час берет интервью у Неждана, вопросы пошли про выживание
- А скажите мне, уважаемый, чем же вы у себя на болоте питаетесь?
- Травками да корешками.
- Ну насчет съедобных трав знаю, а какими корешками?
- Ну пойдем, покажу... Корешок...

0

12

Порошки от Лихоманки

Варвара отказалась тешить
дядьВеню ножкою своей
уж лучше ты, дядьВень, барана
забей
***
Баран пожарен был и съеден
Отменно вкусный и большой
Он был такой... не то что Варя
С душой
***
Зато теперь Варвара ходит
Хоть без души, но на ногах
Зачем они ей в сарафанах
Увы и ах

0

13

Вполне себе по-смородински:

https://img-fotki.yandex.ru/get/197852/140375713.20/0_1eb5b9_9a099dc_orig

+1

14

Глеб Ростовцев
Прям жалею, что не нужны услуги юриста)))))

0

15

***
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
***
Вчера с балкона 10 этажа выпал отдыхающий, который перед этим выпил яд и выпустил в висок 4 пули. Он упал прямо под колёса грузовика, который переехал его и, зацепив фаркопом, проволок по асфальту полтора километра до океана. Там несчастный свалился с обрыва прямо в бурные штормовые волны, где на него тут же набросились акулы…Отпуск проходил отлично, Кощей Бессмертный (он же Чахлик Невмирущий) отрывался по полной программе!

***
Кощей Бессмертный — по-русски.
Чахлик Невмирущий — по-украински.
Кестлык Нездыхенный — по-белорусски.
Дункан Маклауд — по-английски.
***
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.

***
— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

***
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

***
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

0


Вы здесь » Скрытый город » Всякая всячина » Анекдоты про Смородин


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC