Скрытый город

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Скрытый город » Всякая всячина » Я плакаль весь (с)


Я плакаль весь (с)

Сообщений 41 страница 60 из 231

1

Посмеялся сам - рассмеши товарища:)

0

41

Будни рысей

http://cs620117.vk.me/v620117562/7f65/zPpC-ktxWak.jpg
Варьке пригрозили Ярку позвать
http://cs620117.vk.me/v620117759/73d1/56ANlN9LtcA.jpg"кушать ночью вредно*
http://cs620117.vk.me/v620117131/d673/MkCOtJDV74U.jpg
Варька и её подружка
http://cs620117.vk.me/v620117064/83d0/qbeCXnpbtg4.jpg
бабушка ждёт Варьку со свиданки :D
http://cs620117.vk.me/v620117077/9ba0/2UhYCnM20g4.jpg"жена, а жена... а где наша дочь шляется? - а, мышей ловит"
http://cs620117.vk.me/v620117361/8af6/squgIbu8vzY.jpg
- я те дам "с мальчиком в кино, я те покажу целоваться в кустах! -
- а вот и пойду, а вот и буду! а приставать не перестанешь - котят принесу!
http://cs620117.vk.me/v620117769/8b4a/GdqzDiFoiII.jpg"ну, где там обещанные женихи?"
http://cs620117.vk.me/v620117163/880c/m3LHHvg3JhA.jpg
"хрен тебе, дочка, а не дискотека"
http://cs620117.vk.me/v620117963/7e50/4B85li_ctVM.jpg
"а это мы еще посмотрим, кто кого гулять не пустит"
http://cs620117.vk.me/v620117291/ab91/P6YpPZUp1WE.jpg
"зачет по ловле мышей"
http://cs620117.vk.me/v620117149/ad5b/k95xAWurMvY.jpg"папа, а чё, тебе эта штука нужна была?"
http://cs620117.vk.me/v620117611/8ff5/S7XujRjBl6A.jpg
дружба народов

+2

42

Написано летним утром на даче тремя трезвыми, адекватными людьми за чаем))))
Светало. На улице бушевал ураганный штиль, пилочкой для ногтей аккуратно срезая вековые сосны.
Самолет медленно проплыл по рельсам, оставляя инверсионный след на ровной глади воды по всей длине тоннеля. Машинист поправил летную фуражку, вытер штурвал подкладкой скафандра, закрыл форточку подводной лодки и положил ноги в кирзовых валенках на ящик с углем, переключая рычаг передачи правой гусеницы. Стайка землероек лениво проплыла мимо иллюминатора, отгрызая куски пенопласта от астероида, с бульканьем застрявшего между стержнями атомного реактора, приводящего в действие велосипедный звонок, испускающий световые волны, и временами выдавая бесплатную порцию вайфая. Штурман открыл ноутбук и начал делать карандашные заметки на потемневшей от времени бумаге отрывного календаря за следующий год. Капитан залихватски тяпнул крошечную литровую мензурку, и, закусив сладким перцем чили, закрыл тюбик со свежим арбузом и поправил танковый шлем, затейливо украшенный скандинавскими рогами и звездной картой русской эстрады большого театра, которую продолжали бороздить корабли с полными трюмами сжиженной копченой сельди, так аппетитно пахнущей оружейной смазкой.
Смеркалось. Занималась утренняя заря.

0

43

Илья на два голоса с Поповичем, под гусли и бренчание рукоятью меча по щиту, рассказали былину о великом втором подвиге Яна Ушмовца. Вернувшись из-за Железных ворот, Застава узнала, что пока они по Колхиде исполняли завиральный княжой наказ, к Киеву приходили печенеги, да убежали несолоно хлебавши, и при том прославился молодой сын кожевенника Ян Ушмовец. Пятнадцатилетнего отрока немедля опоясали мечом (бог с ним, что уже полгода, как в дружине), записали на заставу, пообещали подобрать боевого коня и, как водится, устроили по такой радости великий пир. На пиру старшие богатыри, конечно, упились да и попадали под лавки мирно досыпать до рассвета. Но Ян был юн — отрок совсем, шестнадцати не исполнилось, а потому хоть и пьян сделался до беспамятства, но на ногах стоял крепко. Потому, как село солнце и прочие вои захрапели, кто где упал, Ян вылез из-за стола и отправился бродить по Киеву. Окажись на его месте Муромец — быть стуку и грому и побоищу великому, но Ушмовец был юноша добрый и мягкий, к чужому горю жалостливый. Потому, когда ноги занесли его на княжий двор, мутным разумом Ян вдруг понял, что народ в тереме не веселится. Цапнув пробегавшую мимо дворовую девку, Ян заплетающимся языком строго спросил: чего это слуги ходят мрачные, не веселятся тому, что у Русской земли появился новый защитник? Обомлевшая служанка не знала, горевать или радоваться. Вроде и понятно, что сейчас будет, а с другой стороны посмотреть — богатырь молодой и красивый. Но Ян ничего такого не делал, лишь дышал сильно хмельным медом да смотрел косыми к носу глазами, и девка, успокоившись, поведала: у княгини Апраксии издохла любимая кошечка, из Царьграда еще привезенная. Оттого княгиня была неутешна — русские-то кошки все или полосатые, или беленькие с черненьким, или черненькие с беленьким. А царьградская была желтенькая, с кисточками, вот матушка и горюет. Из всего рассказа Ушмовец уяснил только, что княгиня Апраксия печальна, и без желтой кошки с кисточками на ушах печаль не избыть. Княгиню старшие богатыри весь вечер наказывали любить и уважать — она богатырям перед князем заступница, и Ушмовец, отпустив разочарованную служанку, ушел, пошатываясь, в ночь.
Утром терем проснулся от страшного грохота: то Ушмовец, по молодости еще хмель за ночь не выгулявший, отворил с ноги двери и шагал по переходам, спрашивая у визжащих девок, где тут матушкины покои. Стражи, вместо того чтобы заступить дорогу, пятились, пугаясь не столько молодого богатыря, сколько чего-то еще. Владимира в те поры дома не случилося, но, к счастью, княгиня уже встала и оделась — Апраксия была неробкого десятка, великой княгине иначе нельзя, потому, распахнув двери своих покоев, она вышла в трапезную и строго вопросила:
— Это что еще за шум?
Посередине огромной комнаты стоял молодой витязь Ушмовец, что прославился недавно битвой с печенегами. Одежды отрока были в беспорядке, в русых кудрях застряла хвоя, а на руках сидела двухгодовалая рысь. Лютая зверюга даже не пыталась вырваться, напуганная до того, что не прижимала уже уши и не шевелила свесившимися лапами.
— Вот, эта... Кошка, стало быть, — ломающимся баском попытался объясниться Ушмовец. — Желтая, с кисточками. Ты не горюй, матушка. Не плачь.
При мысли о том, что матушка проплакала всю ночь над дохлой кошкой, Ян всхлипнул сам и протянул княгине рысь, подхватив ее под передние лапы. рысь повисла тряпкой, и княгиня, заглянув в желтые глаза, увидела там непреходящий ужас перед страшным чудовищем, что залезло неслышно под утро на любимую сосну, сдернуло за лапы, скрутило, давя всякую попытку сопротивляться, да еще дышало все время чем-то ужасным.
— Ах ты бедненькая, — тихонько сказала Апраксия.
В каждом звере, даже самонаилютейшем, жива звериная мечта: вернуться в ту пору, когда весь мир был — теплое логово, а пушистая мамка вылизывала, кормила, играла, и не нужно было думать ни о погоне, ни об охоте. Рысь посмотрела на второе чудовище в длинной белой шкуре и вдруг звериным чутьем уловила исходящие от него жалость и нежность. Надежда рванулась из стиснутой крепко груди, кошка шевельнула передними лапами и жалобно пискнула:
— Мя...
Набившиеся в двери слуги ахнули, когда Апраксия шагнула к Яну и подхватила на руки пудовую зверюгу, что ударом лапы может сломать хребет лесному кабанчику.
— Ну, тихо, тихо, маленькая, — зашептала княгиня. и кошка ткнулась мордой ей под руку.
Покои наполнило могучее мурлыканье, Ушмовец был прощен, награжден и расцелован в обе щеки, а у княгини появилась новая кошечка Рыся — желтенькая, с кисточками на ушах. На княжих харчах Рыся матерела, приучаясь давить окрестных кур (за кур вернувшийся Владимир, скрепя сердце, честно расплачивался). Когда вместо кур рысь стала давить поросят, ее перевезли в Берестово — вот уж где зверюге раздолье. Княгиня каждую неделю наезжала в село, играла с любимой кошечкой, та не забывала матушку и, случалось, под утро притаскивала к покоям то зайчика, то, опять же, поросенка. По весне Рыся сбегала в лес, и хитрый Владимир получил от жениной зверушки новую выгоду, даря по осени иноземных послов и своих бояр желтыми котятами с кисточками на ушах — не пардус, конечно, но все ж лютый зверь.

(С) Кошкин. Илья Муромец

+1

44

Правила настоящего ролевого романа (строго для девушек)
1. Выбери на ролевой парня с самым красивым аватаром. Принципиально не читай его анкету. Да кому она нужна, когда на тебя смотрит такая няша?
2. Начинай долбить его личку с просьбой поиграть. Принципиально не обращай внимания на то, что он уже с кем-то играет. Конечно, объект твоего обожания будет рад бросить своего нудного партнера ради такой абалденной девочки, как ты.
3. Продолжай долбить его личку. Уже просто разговорами. Напрашивайся в аську или скайп, даже если номера скрыты ото всех, кроме админов. Ради тебя он будет готов выложить все, даже счет в банке.
4. Принципиально не обращай внимание на то, что тебе начинают грубить. Заечка просто смущается.
5. Во время игры с объектом обожания описывай как можно больше эмоций и как можно меньше действий. Несомненно, ему интересней читать о твоих чувствах, чем знать, каким заклятием ты будешь отмахиваться от толпы упырей.
6. Во флуде отгрызайся на всех девиц, которые имеют наглость флиртовать с ним. И не девиц – тоже, даже если они просто спрашивают, который час и чья очередь писать.
7. Принципиально не обращай внимание на намеки, что у него уже есть пара. И на прямой текст – тоже, а уж возмущения его второй половины и вовсе не стоят внимания.
8. Ориентация предмета обожания абсолютно не важна. Ты, конечно же, сможешь поменять ее на правильную. Хочет он того или нет.
9. Устраивай истерику каждый раз, когда он играет не с тобой. Даже если он тебе ничего не обещал и вообще шарахается как черт от ладана.
10. Играй только с ним. Игнорируй приглашения других игроков и намеки админов на квест, где тебя заждались. Зачем тебе все эти люди, когда рядом бродит твой заечка?
11. Разошли всем приглашения на вашу свадьбу и устрой ее во флуде.
12. Предмету обожания сообщи о ней в последнюю очередь. Пусть порадуется сюрпризу.
13. Закатывай ему истерику каждый раз, когда он тебя посылает.
14. Пожалуйся админу, что предмет обожания не отвечает на твои чувства, пусть его забанят.
15. Обзови админа в аське бесчувственным сухарем, когда, не оценив твоих чувств, он банит на форуме уже тебя.

Правила настоящего ролевого вора
1. Никогда не скрывай свою профессию. Верти отмычками на пальце, тыкай в плакаты о розыске с громкими воплями «Да это ж меня ищут, братцы!». Стража и обыватели все равно настолько глупы, что не услышат, а если услышат, то не поймут.
2. Кради направо и налево у любого случайного прохожего. Даже конного, даже в карете. Тру-вора не остановят ни галопирующая лошадь, ни тем более закрытая наглухо карета.
3. Когда идешь на дело, бери с собой побольше оружия, запас еды на неделю и обязательно мешочек с деньгами. Надо же чем-то будет давать сдачу за украденное.
4. Никогда не интересуйся планами дома, и количеством охраны, и слуг, и есть ли в доме злые животные, и где хозяин проводит эту ночь. Тру-вору это ни к чему.
5. Забудь про магическую поддержку и эликсиры, улучшающие физические показатели. Настоящий вор вскрывает заклятия одним плевком и справляется с неприятностями одним мизинцем.
6. Оказавшись в доме, топай по главному коридору, как по своему собственному. Прятаться? Извольте, настоящий вор выше этого.
7. Столкнувшись нос к носу с охранником, искроши его в мелкую капусту, и слугу – тоже, и другого охранника, и вышедшую на шум хозяйку, и ее любимую болонку, и даже офигевшего от такого таракана. Только море крови докажет, что ты настоящий вор.
8. Придя за конкретной вещью, забери еще и драгоценную вазу, и сундук с деньгами, и дорогущий ковер, и чайный сервиз из далекой заграницы. Конечно, хозяин будет очень рад помочь тебе дотащить это все до твоего логова.
9. Решив ограбить кого-то, обязательно загляни в спальню молодой дочери/супруги владельца дома. Он и его охранники несомненно будут рады полюбоваться тем, как изящно вы ее соблазняете.
10. Никогда не храни свои рабочие инструменты в строгом порядке. Настоящий вор отыщет нужную отмычку, даже если в сумке будет хаос, а она окажется на самом дне.
11. Когда тебя окружает стража с недружелюбными лицами и выкриками «попался, ворюга!!!», ни в коем случае не пытайся бежать. Конечно, эти милейшие люди просто хотят узнать у тебя дорогу.
12. Обязательно носи отравленный кинжал без ножен за голенищем сапога, а на поясе длинный меч. Настоящий вор никогда не проткнет себе ногу своим же оружием и не запутается в перевязи, удирая от голодных собак-охранников.
13. Знай поименно и поклично всех своих собратьев-воров и вваливайся к ним в гости без приглашения, даже если они старательно шифруются, даже если живут на другом континенте, даже если они давно завязали с этим ремеслом. Даже если игроки уже собираются тебя бить или жаловаться администрации. Разве настоящего вора волнуют такие мелочи?
14. Если есть гильдия воров, никогда не вступай в нее. Настоящий вор никогда не унизит себя до работы на гильдию.
15. Но всякий раз оказывайся именно там, где выполняет заказ гильдийный вор. И выполни его раньше этого жалкого прихвостня.
16. А когда гильдия объявит на тебя охоту, ни в коем случае не залегай на дно. И что, что их больше? Зато у тебя стильный плащик и волосы красиво развеваются на ветру во время погони.
17. Громко возмущайся и уходи с ролевой, когда администрация заявляет, что ты не вор, а ходячее недоразумение. Эти плебеи ничего не понимают в отыгрыше настоящего вора!

Правила настоящего ролевого убийцы
1. Бери только говорящее о твоей профессии прозвище и представляйся каждому встречному только им. Тру-убийца не может позволить себе именоваться Васей Пупкиным или Ивасом из Октана.
2. Если встречные от тебя уже разбегаются, зайди в какую-нибудь таверну и представляйся там. Для пущей наглядности можно перерезать всех посетителей. Настоящий убийца только затем и ходит в трактир.
3. На дело бери только холодное оружие ближнего боя. Настоящий убийца ни за что не позволит себе убить жертву из арбалета (лука, снайперской винтовки), когда вместе с ним всегда верный двуручник (катана, булава, армейский нож).
4. Если ты парень, иди в убийцы после того, как некто вырезал всю твою семью. Глава гильдии убийц будет рад принять под свое крыло неуравновешенного юнца с отклонениями в психике.
5. Если ты девушка, то, чтобы стать убийцей, тебе достаточно родиться в борделе или просто в нем вырасти. Настоящие девы-убийцы только там и могут получить свои навыки.
6. Собираясь на дело, вылей на себя пузырек духов, а лучше два. Настоящего убийцу должны унюхать сразу за три квартала.
7. Смейся над теми, кто тратит деньги на эликсиры, лишающие тело какого бы то ни было запаха. И лей на себя третий флакон духов.
8. Если ты девушка, на дело надевай только сапоги на шпильках. Ерунда, что бегать в них нельзя, зато смотрятся стильно.
9. Если ты парень, всегда выходи на дело в плаще. Ерунда, что в нем можно запутаться. Зато как красиво колышутся его полы на ветру.
10. Презирай яды. Настоящий убийца всегда втыкает нож в сердце, глядя глаза в глаза жертве.
11. Убив заказанную жертву, убей и ее семью, и всех родственников до десятого колена, и их друзей, и друзей их друзей, и даже голубя, что сидел на крыше дома во время выполнения заказа. Только тру-убийцы оставляют после себя реки крови и горы трупов.
12. Наслаждайся каждой смертью, пространно рассуждай, какое эстетическое удовольствие получаешь от каждой смерти. Несомненно, админы оценят твой талант и ни в коем разе не сочтут твоего перса маньяком.
13. Если ты состоишь в гильдии убийц, сдай ее властям. Впрочем, если даже не состоишь – все равно сдай. Убийца в этой стране должен быть только один.
14. Когда за тобой начнут охотиться, ни в коем случае не прячься и не старайся убежать. Не допускай и мысли, что толпа озверевших убийц может тебя прирезать.
15. Придя в гильдию, сходу заяви, что свергнешь ее нынешнего главу. Настоящий убийца должен сразу проявить себя.
16. А потом спокойно принимай из рук главы вино. Настоящего убийцу этот жалкий неудачник, конечно же, не посмеет отравить.
17. Если ты девушка, сходу вешайся на шею главы гильдии. Даже если он окажется не той ориентации, устоять против тебя он не сможет.
18. Если ты парень, все равно вешайся на шею главы гильдии. Ведь всем известно, что настоящие убийцы всегда той ориентации.
18.1. Если ты парень, уведи у главы жену/девушку, соврати дочь или протеже. А можно всех сразу. Настоящий убийца должен показать себя истинным мачо.
19. Искренне матерись, когда администрация укажет тебе на дверь. Последнее слово всегда должно оставаться за настоящим ролевым убийцей.
(с) Алёна Голубева.

+3

45

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
Страдательный залог должен быть избегаем.
Не забывайте про букву “ё”, иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Не редко человек ниразу правильно нинапишет “не” и “ни” с глаголами и наречиями.
Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
У слова “нет” нету форм изменения.
Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных слов.
Если неполные конструкции, – плохо.
Предложение из одного слова? Нехорошо.
И не начинайте предложение с союза.
Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
Слов порядок речи стиля не меняет?
Кому нужны риторические вопросы?
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

0

46

минутка юмора и улыбок))

https://pp.vk.me/c619121/v619121486/b0ee/eQNwq-x_d9Y.jpg
https://pp.vk.me/c619121/v619121486/b086/Baac4uSliHY.jpg
https://pp.vk.me/c618225/v618225486/ee84/wlA9CUFCEWo.jpg
https://pp.vk.me/c618224/v618224486/da5d/RX4VTRpYWg0.jpg
https://pp.vk.me/c618224/v618224486/d53f/Hd7dnrYFgks.jpg

0

47

1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);

11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);

12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);

13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);

14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);

15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);

16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);

17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);

18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);

19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);

20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

0

48

Шутка гения)

0

49

http://cs620526.vk.me/v620526435/f9b4/CWSv-AAbFFk.jpg

0

50

Живу в городе добра и благополучия на границе с Украиной. Несмотря на довольно приличное расстояние от обеих столиц, город красив и благоустроен, есть где жить, работать и отдыхать, а не только существовать по принципу «métro, boulot, dodo». Жить бы да радоваться, но…
Единственной ложкой дёгтя являются вывески. Вернее, даже не сами вывески, а их содержание.
Аптека «Медея». Всё бы хорошо, да Медея, когда её муж решил жениться на другой, убила их совместных детей, приготовила и накормила его ужином. Говорят даже, что он ел и нахваливал.
Салон женского белья «Аллюр». Да, некоторые ассоциации с копытными сами приходят на ум, когда видишь иных представительниц прекрасного пола, но, позвольте, они в этом не виноваты.
Эти и многие другие названия уже давно стали для горожан притчей во языцех, но когда в городе появилась мясная лавка с чарующим «Интрига»…
Нет-нет, мы не задолбались, мы заинтригованы.

0

51

https://pp.vk.me/c620018/v620018762/d5ea/lJZgcwtFIJQ.jpg

Слава Богам, что в Смородине таких русалочек нет)) Я б заикой стала, если б увидела ТАКОЕ))

https://pp.vk.me/c618419/v618419623/ebea/ke2pYMJZDWk.jpg

Отредактировано Лина Озёрцева (07-07-2014 16:14:40)

+1

52

Лина Озёрцева
Чур нас.. такое чудо. Это с каким негром надо русалочке скреститься...

0

53

Варвара Берёзкина
Варь, теперь я знаю, как ты будешь выглядеть после того, как эти две маленькие ведьмочки сделают из тебя Стича))
Вот так:
http://cs322724.vk.me/v322724354/1066/A3iTgXGLQ08.jpg

0

54

Лина Озёрцева
Мамочки... Я эмигрирую в Австралию!

0

55

Варвара Берёзкина
эмммммммм.... боюсь, не получится))
Во-первых, светящаяся киииииииииииииса - это карантин где-то лет на пять, а потом на опыты отправят))))

0

56

Лина Озёрцева
Я человеком эмигрирую!

0

57

Варвара Берёзкина
Значит, ВОТ ТАК )))))
http://www.rosphoto.com/images/u/articles/1307/anna_semenovich.jpg

или ВОТ ТАК)))
http://samosoboj.ru/wp-content/uploads/2012/01/article-0-0F5357CD00000578-739_964x469.jpg

Не думаю, что после их экспериментов, обе твои ипостаси будут нормально-адекватные)))))))))))))))))))))))

Отредактировано Лина Озёрцева (08-07-2014 00:43:25)

0

58

Лина Озёрцева
Спасииииите!!! Не хочуууууу  :'(

0

59

Варвара Берёзкина
Ха! Будто малявки тебя спрашивать будут)))

0

60

Поделился фоткой спрятанной под кат русалочки. В ответ мне подарили вот какую прелесть:

http://stat11.privet.ru/lr/082c7277a369d4c3285da0bc4669df8c

А это  - иллюстрация к эпизоду про заколдованного лягуха:

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//51/911/51911251_30e32b4eba82196a252c03f93e1e4a5c.jpg

0


Вы здесь » Скрытый город » Всякая всячина » Я плакаль весь (с)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC