Скрытый город

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Скрытый город » Всякая всячина » Я плакаль весь (с)


Я плакаль весь (с)

Сообщений 161 страница 180 из 231

1

Посмеялся сам - рассмеши товарища:)

0

161

https://pp.vk.me/c624231/v624231828/404e3/VB7zTXiT0dI.jpg

+1

162

http://s6.uploads.ru/t/owh4m.jpg
Ведьмочки только без обид  :D

+1

163

Олег Морозов
Мы столько не выпьем)

0

164

Записки Бабушки Яги. Часть первая.
Доброго дня вам, яхонтовые мои!

Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают чеширскому. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду - не моё это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.

Я - девушка, хоть и не молодая, но из ума ещё не выжила. Поэтому раз уж Домовик с Лешаком о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю. Гложет вот проблемка меня одна. Вы же, ребята, сами нас всех придумали когда-то. Придумали, да забыли. А так не делается! Не по-человечески это. Мы живем, пока вы в нас верите. Это закон такой природный. В вашем мире, чтоб жить - кушать нужно. А в нашем - чтоб о нас помнили, да говорили хоть иногда. Вот и приходится на всякие ухищрения идти, чтоб пропиариться лишний раз. Домовик хорошо придумал. Теперь о нем долго не забудут. А вот есть у нас тут товарищи отдельные - совсем помирают без внимания.

Вот Кот Баюн, к примеру. Помните такого? Так вот тож! Сидит там на своём столбе, сказки некому рассказывать. Сам с собой уже разговаривает. Ну и что, что людоед? Я вот тоже по молодости человечинкой баловалась. Ну так то время такое было... А сейчас напридумывали вы нам всяких свистоперделок: анакомы, бульоны в кубиках... Теперь вот ими и питаемся. Гадость та ещё. Ну а что, все ж лучше, чем черепушки ваши на колья насаживать... У меня и места то больше нету. Но вот за тортик Панчо спасибо вам! Ух и люблю я его!

Сядем иногда с Лихом, нальем чайку... А вот, кстати, ещё один - Лихо. Знаете, кто это? Ну это как Кутузов для французов. Тоже одноглазый и ну его на фиг с ним встретиться. Он у нас типа эмо ваших. Тоску как нагонит... А что б вы без него делали? Он хоть и вредит, а вас сильнее делает. Вот прицепится к какому-нибудь человеку, да все у того начинает из рук валиться, не получается ничего, жизнь по наклонной катится. А человек возьмёт себя в руки, соберется с силами, да как поменяет свою жизнь в лучшую сторону... Лихо и отцепится. А не сможет, так туда ему и дорога. Значит слабый был, не смог справиться с бедой. Так что, Лихо - парень не плохой. Вроде как санитар жизни.

Или вот Анчутка, к примеру. Наверное, и не слышали про такого, да? Тот ещё проказник! Маленький, шустрый, только вот пяток у него нету. Ну откуда я знаю, почему? Нету и нету, что тут удивляться? У людишек некоторых ума нету, так вы не удивляетесь. А тут - пятки... Эка, невидаль... Ну так вот, значит. Он особого вреда не делает, так... Попугать любит, а сам всего на свете боится. Собак ваших - пуще смерти стращается, да железа с солью. Ой! Не буду я вам всех секретов рассказывать!

Или подружка моя - Сирин. Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину. А на другую половинку - девушка. Дюже она симпатичная! А поёт как... Заслушаешься! "Рюмку водки на столе" вряд ли сможет. У неё вкус другой. Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия... Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх вы...

А Кикимору вы за что невзлюбили то так? Между прочим, раз Домовенок вам нравится, то и её уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные - женятся на них иногда. Вот так то!

В общем, неблагодарные вы какие то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи, ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я - может не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка то наша - та ещё красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель - созданы друг для друга... А наша - хорошая девка! Берегиней ей называют ещё! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту... как её... эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!

В общем, ребята, вы почитайте, подумайте над моими словами, понравится - ещё что-нибудь накалякаю. Ладно, пойду кошака этого найду. Отдам ему свою исповедь. Может загрузит в эти ваши интернеты... А! Домовеныша видела намедни. Говорит, что скоро ещё дневники свои покажет. Только вы это... Тсссс! Я вам ничего не говорила!

(с) ЧеширКо —- Дневники.Онлайн, 2014

0

165

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…

Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется.

Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если «шабаш» для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»

Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»

Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:

«Дорогой, кстати, я ведьма!»…)))
С сайта http://www.inpearls.ru/

+1

166

https://cs7059.vk.me/c540105/v540105208/550c4/PCtcd7lSlzM.jpg

0

167

https://pp.vk.me/c543100/v543100343/159e6/3BX2fgsYWSQ.jpg

0

168

Жесть:)))))))))))))))))))))

0

169

Змей Горыныч - огнемет, постоянно траву жжет...
Это я настраиваюсь, ага. Но, черт, любила я их!

+1

170

Дарья Патрикеева
Убиться веником)))))))))))))))))))

0

171

Варвара Берёзкина, ну это ж классика! У них такие классные музыкальные номера на том бенефисе))

0

172

Дарья Патрикеева
Они прекрасны)

0

173

Интервью с Бессмертным.

Я нажала кнопку справа от двери. На сигнальной башне загудел колокол, даже мурашки побежали по коже. Птицы в ветках молодого дуба испугано вспорхнули и стайкой умчались куда-то в лес. В динамике захрипело и я принялась искать взглядом окошко, которое непременно должно открыться где-нибудь в стене.
Вместо этого прямо в камне вспыхнуло табло. На видеофоне появилась зеленоватая физиономия и недовольно посмотрела в камеру.
- Чего надо? – буркнула физиономия.
- Я к Кощею, - проговорила я, стараясь, чтобы голос звучал твердо и уверенно. - У меня на десять тридцать назначено.
Видеофон погас, в динамике остались хрипы и возня. Через несколько секунд дверь со скрипом отворилась и меня по коридору провели прямо в кабинет Кощея.
Сказать, что Бессмертный имеет тягу к богатству – это ничего не сказать. Все стулья обиты красным бархатом с золотыми кисточками у ножек, под потолком огромная люстра с золотыми подсвечниками, хотя в углах спрятаны светодиодные лампы. Пол из черного мрамора, в середине шкура какого-то крупного зверя, названия которого мне не известно. Но, наверняка, хищного, потому как из пасти торчат клыки, а на голове спилены рога. Широкие окна скрыты тяжелыми бордовыми шторами, тоже с золотыми нитями. Перед ними каменный стол, украшенный по краям сверкающими камнями. Я сразу поверила, что это бриллианты – слишком уж сверкают. На дорогом стуле с высокой обитой спинкой восседает Кощей Бессмертный и щурит на меня левый глаз.
Я представляла его долговязым и дряхлым, но он оказался сухеньким, живым старичком, с хитрыми глазами и чрезвычайно длинным носом.
- Приступим? - предложил он и облокотился на подлокотник.
Мне почему-то стало не по себе, но постаралась не подать виду. Вытащив из сумки планшет и блокнот, я поискала, куда можно было бы присесть. Кощей щелкнул пальцем, стул с красной подбивкой пододвинулся ко мне.
- С удовольствием, - согласилась я, опускаясь на стул. - Агентство подготовило ряд вопросов. Вы уж не обижайтесь, если какие-то из них покажутся неуместными.
Кощей махнул рукой и произнес:
- Начинайте.
- Ну что ж, - проговорила я, стараясь не смотреть на изысканное убранство кабинета - Для начала расскажите, как вам удалось провести в замок столько современных устройств. Вы живете в такой глуши. Не поверите, но мне пришлось тремя транспортами добираться.
- В самом деле? - спросил он, приподнимая бровь.
- Честное слово. Самолет, затем автобусом, а потом пересадка на лодочной переправе и дальше уже по реке. Часа два, наверное, плыли.
Кощей удовлетворенно улыбнулся. Воздух за его спиной колыхнулся и через секунду возник призрак с серебряным блюдом. Бессмертный взял с него яблоко, такое зеленое, что даже лягушки позавидовали бы. Он поднес его ко рту и открыл рот, обнажив ряд, на удивление, ровных и здоровых зубов. Спохватившись, Кощей протянул мне, я покачала головой. Хотя руководство заверяло в полной безопасности моего задания, есть из его рук почему-то не хочется. Он пожал плечами и с хрустом откусил от зеленого бока.
Сок брызнул в стороны. Кощей вытер губы, и быстро проглотил, словно и не жевал.
- Да, - согласился он, причмокнув. - Я не один год старался отгородиться от мира. Но с появлением девайсов подумал - какого черта? И так нахожусь в одном из самых недоступных мест планеты. Хотя вы умудрились приехать. Но если связываться с остальными через экран, можно не бояться, что кто-то нарушит покой.
- Это все из-за, гм, яйца? – спросила я и прикусила губу.
Формулировка не слишком удачная, мало ли что может подумать Бессмертный, воспитанный в старых традициях Руси.
Губы Кощея скривились, он отложил яблоко и откинулся на спинку стула.
- Ох, - вздохнул долгожитель. - И вы туда же. Уже сто раз говорил, нет никакого яйца. И утки. И селезня, и… Кто там еще был?
- Сундук, - подсказала я.
- Вот-вот, - согласился он. - Сундук. Его тоже не было. И не планируется. Моя, конечно, ошибка. Это началось еще лет триста назад, когда с Ягушей поссорился.
Я осторожно поинтересовалась:
- Это вы Бабу Ягу так называете?
- Ягу, ага, - бросил Кощей и покосился на камин, которого, кажется, не было, когда я входила. - Но какая она баба, если отказалась замуж выходить? Насколько я знаю, все девки, начиная с древних времен, заканчивая нынешним веком, только и думают, кого бы окольцевать. Что? Скажешь, нет?
Я смущенно замялась, Кощей продолжил.
- Золото ей предлагал, земли, славу. Каталась бы, как сыр, в масле и горя не знала. А она что?
- Что?
- Таскалась за молоденькими царевичами, дура белобрысая. Все пыталась их у девок отбить. Да все не получалось, хе-хе. А почему? Да потому, что ей судьбой предначертано быть либо со мной, либо одинокой. А когда я ей это в лицо заявил, она как взбеленилась! Кляла, на чем свет стоит, говорила, что раз она ни с чем осталась, так и мне покоя не знать. Вот и стала всякую ерунду про меня распускать. Ох, повадились ко мне царевичи и королевичи наведываться. Все невест своих искали. А на кой они мне? Я в глаза их не видел!
- Выходит, - поинтересовалась я, делая пометки в блокноте, - вы не злодей? Не жуткий старик, который нарушает закон?
И без того бледное лицо Кощея побелело еще сильнее. Он положил ладонь на стол, пальцы сжались, когти с жутким скрипом пробороздили стол. Я нервно дернулась. Никогда не любила, когда водят вилкой по тарелке или пенопластом по железке.
- Злодей? - воскликнул Кощей. - Да я в жизни мухи не обидел! Спроси дворецкого, он знает. Это ведь ему приходится постоянно их по замку гонять, когда лето приходит. А на старика я и обидеться могу. Если хочешь знать, в моих силах менять облик и сам уже не знаю, какой из них настоящий.
В доказательство он что-то пробубнил. Морщины моментально разгладились, лысая голова покрылась густой черной шевелюрой до самых плеч. Из старикашки он превратился в харизматичного мужчину с непонятной ухмылкой и хищным взглядом.
Я выпрямилась, чувствуя, как по спине пробежала холодная струйка. Наверняка оставила предательский след на блузке.
Кощей заметил мое замешательство и отвернулся, делая вид, что очень заинтересован камином.
- В прочем, мы отклонились от темы, - проговорил он помолодевшим голосом. - Что ты там спрашивала?
Я нервно сглотнула и зачем-то перевернула пустой лист блокнота. Бессмертный покосился на него и довольно хмыкнул.
- Про оснащение замка, - напомнила я дрогнувшим голосом. - Агентство интересуется, как вам удалось технически реализовать все в такой удаленности.
- Ну да, - буркнул Кощей, снова отворачиваясь к камину. - Они интересуются. Лучше бы спросили, чего мне это стоило. Знаешь, сколько денег ежемесячно приходится отваливать провайдерам? Не знаешь. А я скажу.… Хотя, нет. Не скажу. Коммерческая тайна. Раньше замок был похож на дом моего двоюродного внучатого племянника по линии сестры.
- Кого-кого? - не поняла я, в душе радуясь, что Кощей увлекся темой.
Долго житель посмотрел на меня как на блоху и пояснил:
- Владик. Был у меня такой племяш, седьмая вода на киселе. В Румынии жил. Тоже неугомонный. Вот он злодей был. Да не потому, что хотел. Болел просто сильно, не умел желания контролировать. В итоге помер. Так ладно бы нормально помер, как все люди. Чтоб гроб, похороны. Этот неумеха даже на том свете не успокоился. Обернулся упырем и давай по городам и весям бегать, народ пугать.
Я не поверила и решила уточнить.
- Вы о Графе Дракуле говорите?
- Тоже мне, граф, - сказал Кощей, морщась. - Не граф он, а болван. А все воспитание. Я всегда говорил, что детей надо держать в строгости и дисциплине. Иначе вырастают такие вот графы.
- Все-таки про техническое оснащение, - попыталась я вернуть разговор к нужной теме, но Кощей перебил.
- И нет бы, совета спросить, - сокрушался он. - Нет. Все умные. Современные книжки читают, знают, как детей воспитывать. Он когда ко мне на лето приезжал, всегда довольный был. И никакой жестокости.
- Это вы-то не жестокий? - не удержалась я.
- Абсолютно, - категорично заявил Бессмертный. - Я даже слова такого не знаю.
- Тогда как же служи, что бессмертие свое вы получили благодаря купанию в кровавых ваннах?
- Ты, милая, с кем-то путаешь. Кажется, была венгерка одна, не помню уж. Вот она что-то такое чудила. А мне не надо приписывать чужого. Своего хватает.
Я насторожилась и отсела вместе со стулом.
- Значит, вы тоже не безвинны? - спросила я и нервно сглотнула.
Кощей отвернулся, делая вид, что рассматривает узоры настенного ковра. Простоватая манера разговора не вяжется с гипнотическим обликом, который он принял. А может, это тоже часть образа загадочного и непобедимого Кощея Бессмертного.
Он обернулся и посмотрел так, что у меня задрожали колени, несмотря на то, что сижу. Чтобы не выдавать страха, который все сильнее разрастается в районе живота, я ткнула планшет, проверяя время. На экране засветилось десять тридцать, словно, пока тут сижу – время остановилось
Лицо Кощея приобрело странное выражение, глаза сузились. Он облокотился на стол и проговорил изменившимся голосом, которым удав мог бы говорить с кроликом:
- Кто же в этом мире безвинен?
Мне стало совсем не по себе. Глаза Кощея черными буравчиками впились в лоб и наверное прожгли бы дыру, если бы не призрак, который снова появился за спиной бессмертного. Он забрал надкусанное яблоко и испарился.
Я сделала еще одну попытку выполнить задание редакции и произнесла, пытаясь взять себя в руки:
- Сколько провайдеров обслуживают ваш замок?
- Достаточно, - таинственно произнес Кощей. - Ты хочешь остаться на обед?
Он хищно улыбнулся и сверкнул левым глазом. Палец с огромным красным перстнем несколько раз стукнул по каменной столешнице. Кощей подался вперед и прищурился.
Я подумала, что вот таким обликом в самый раз заманивать девушек к себе в логово, и не важно, что на дворе век нанотехнологий и Интернета. Одного взгляда достаточно, чтобы поддаться чарам.
В голове пронеслись все сказки разом. Про Бабу Ягу, про кикимор, про каких-то там неведомых страшилищ и леших. И все они время от времени питались человечиной.
Я подскочила, едва не выронив блокнот с планшетом.
- Знаете, - промямлила я, пятясь к выходу. - Давайте в другой раз закончим интервью. У меня самолет, и автобус, и…. И лодка…
- Серьезно? – спросил он, хищно улыбаясь. - У меня свой транспорт, ковер-самолет есть. Привезли из жарких стран...
Но я уже не слушала и бежала по коридору в надежде, что успею выскочить наружу прежде, чем сказки станут явью.

Марго Генер. ©

0

174

Павел Майоров

Стишата "таблетки"

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Это - клещ ушной, он такой смешной!

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Что внутри у синего кита? Безысходность, боль и пустота.

Нет у Макса багажа, кроме чучела ежа.
И того в багаж не сдать — говорят, ручная кладь.

Если антилопу гну бросить в пруд на глубину, антилопа захлебнется и опустится к дну

По-заговорщицки урча, коты кастрируют врача.

Однажды Эдгар Аллан По пришел за водкою в сельпо,
Но не найдя там никакой, в сердцах ворону пнул ногой.
Воскликнул ворон "Nevermore!", а По не пьет совсем с тех пор.

Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила.

Людьми отверженный, искал
Любви в объятиях коал.

Говорят, ребятишек находят в капусте.
Я нашел лишь червя и рыдаю от грусти.

Чтоб сварить себе суп из лягушек,
Я наставил в болоте ловушек.
День в засаде сидел
И под вечер сумел
Раздобыть пять упитанных тушек.

Запомните, у женщин в теле всегда есть борщ и есть тефтели.

Купил себе электрошокер. Теперь я как Крутой Уокер.

Покормите акулят — вон как жалобно скулят.

Во время задержания услышал сзади ржание.

Проведите отпуск в Туле. Да, не Сан-Тропе. И хуле?

Пусть спит свинья без задних ног, зато я студень сделать смог.

Если на ёжике плесень и мох, ёжик у вас, вероятно, издох.

Сатанински хохоча, тащат дети Ильича,
По брусчатке переулков головой его стуча.

Дамам благородным и степенным не пристало шляться по пельменным.
Но при этом дамам благородным также не к лицу ходить голодным.

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

крысы танцуют при свете луны
жабы облизывают валуны
нервно хихикают кабаны
вот как все рады приходу весны
чу! из берлоги полезли слоны

Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.

Выносит дрессировщик на арену
Большую полудохлую мурену.
Мурена вяло дрыгает хвостом.
Как говорят - спасибо и на том.

В приемной министра культуры лежат литераторов шкуры.
Стоят чучела балерин накрахмаленных.
Из радио тихо играет Рахманинов.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

у кого нет чувства меры -
тот не сделает карьеры
не возьмут его курьером
христиане-староверы
будет он копать карьеры
склеит ласты от холеры
не бывать пенсионером
никогда ему, поверь
отрицательным примером
станет он для пионеров
и чужие бультерьеры
срать ему начнут под дверь

долой проявления ханжеской скромности!
стеснительность напрочь отбросьте;
смакуйте детали, вдавайтесь в подробности,
перетирайте кости!

путеводитель по грядущему
краток. легко запомнить сможешь:
всё, что ни делается, - к лучшему,
всё, что не делается, - тоже.

сидел как-то, кушал в трамвае мороженое
кондуктор пришел и сказал - не положено!
и столько в слова было зависти вложено,
что я это сразу почувствовал кожей

В лесу залезу на сосну, совью гнездо и в нем усну.

Как размножаются коты? Примерно так же как и ты.
 
Ну-ка подбери скрижали, чтоб в навозе не лежали!

Наелся фруктов крокодил, на солнце лег и забродил.

Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.

Включу-ка я детектор лжи; сиди, не двигайся, не ржи.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

Вынимая меч из ножен, будь предельно осторожен.

Надуешь мыльных пузырей - и мир становится добрей.

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста,
Но вскоре проснулся от странного хруста.

А мне понравилось в аду: Умру - опять туда пойду.

Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.

Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Бывает, что напьются мыши - Звонят коту и в трубку дышат.

Как известно, лук-порей
Убивает упырей,
Но совсем не эффективен
Против хамов и чмырей.

Всякий знает, что верблюд
В первомай бывает лют,
Если он не выпьет квасу
И не сходит на салют.

Не люблю я
Мыть посуду.
Жрать люблю,
А мыть не буду.

В моей диете из крапивы
И измельченной чечевицы
Сложней всего сдержать порывы
Пойти и нахер удавиться.

Могу предложить вам чудесного пони.
Пробег небольшой, но два года в угоне.

Ахматова встречалась с Блоком.
Обоим это вышло боком.

(с)

+1

175

На все случаи житейских неурядиц:))) :

http://club443.ru/uploads/77/post-1453015321.jpg

0

176

https://pp.vk.me/c629329/v629329520/48329/pPt-fFkVTBE.jpg
https://pp.vk.me/c629329/v629329520/48333/5oAwdAnXfQQ.jpg
Выгуливала кота) через 20 минут прогулки была послана котячим матом, а кот лёг на землю и идти отказался..

Как же можно купить кефир, не зная, какая погода была при дойке???
https://pp.vk.me/c629329/v629329520/48298/eu1Mp9oR9UM.jpg

0

177

Тут если и плакать, то от умиления и восхищения красотой Дона Кота:))))))))))))).

0

178

Глеб Ростовцев
Все восхищались: три магазина, девочка на роликах, прохожие в парках)

0

179

Двустишия:

Не надо класть в салаты гренки:
Они царапают лицо.

«Почти пришли» - сказал Сусанин,
Кокос срывая на ходу.

Посредством головокруженья
Передвигался Колобок.

«А мне – насрать» - сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ.

Идите в баню, а оттуда -
На самолет, и в Ленинград.

Я не хотела Вас обидеть;
Случайно просто повезло.

«Куда колоть?» - сестра спросила.
«В затылок,» - буркнул Колобок.

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

Поскольку времени немного,
Я вкратце матом объясню.

С тех пор, как выучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь.

Всем, кто окончил школу жизни -
Вручают мраморный диплом.

Не слушай внутренний свой голос:
Он тут снаружи - не бывал.

Поел, поспал, и тут внезапно
Перехотелось убивать.

А в холодильнике ночами
Еда полезней и вкусней.

О том, что я Вас пожалела -
Я пожалела много раз.

Кто пил с лирическим героем -
Пусть тащит сам его домой.

А вскоре после погребенья
Ты станешь Дамою червей…

Должна приличная синица
Уметь держать себя в руках.

Я пацифист, и жду тихонько,
Когда врага убьет другой.

Я мыслю - значит, существую.
А вот обратное - не факт.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.

«Ничто не вечно под луною,» -
Завёл мой врач издалека.

Сиюминутные порывы
Нередко штопаешь всю жизнь.

Обоз, гружёный пармезаном,
Ушёл донецким партизанам.

Насчёт спиртного – норму знаю.
Но выпить столько не могу.

Мне водку, рокот космодрома,
И ледяную синеву.

«Проходит жизнь,» - подумал ёжик.
«Эх, вот бы кончился туман».

Какое надо самообладанье:
Пять лет выдерживать коньяк.

Отдайте телевизор бедным,
Чтоб сделать их ещё бедней.

Вернулся муж из интернета,
А дома - смайлом покати.

И вот, на Таниных поминках,
Сидит от слёз опухший мяч.

Как много девушек хороших
Мне не даёт любить жена.

А я б Министром стал Культуры.
Блябуду, чувствую: моё.

«Здесь подошла невеста трупа!» -
Тактично крикнул санитар.

Сегодня не в свою тарелку
Зачем то встал не с той ноги.

«Кругом три-дэ,» - ворчит Малевич,
Берёт и лепит чёрный куб.

Вы очень скованы, Наталья;
Позвольте, я ослаблю цепь.

Вчера изъяли у пиратов
Пятнадцать граммов йо-хо-хо.

У Ольги каменное сердце;
Вам лучше в голову стрелять.

Петрович усмирил гордыню,
А вот пердыню - не сумел.

Ты не прынцесса, коль не чуешь
Во сне горошину мою.

Вдали приметив пляж нудистский -
Почти бежали бурлаки.

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

«Я вас прям тут щас закопаю,» -
Орал нам в яму дирижёр.

Садись дружок, послушай Кафку:
Ведь Кафка ложь, да в ней намёк.

В моей душе нет больше места.
Ищу, кого бы удалить.

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

(с) Святой Бездельник

+1

180

Почему стоит завести кота?

Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает!

1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза – две тысячи!

2. Если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чем тут твоя мама, мало ли на свете Галин?

3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.

4. Да и диван, если подумать, тоже так себе.

5. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство?

6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: “Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!”

7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.

8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре.

9. Запостили в ФБ фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот!

10. Уцелели после упражнения “выкупай кису”? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке.

11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.

12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас – детская забава.

13. Ставить елку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день.

14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка!

15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку.

16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.

17. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме.

18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!

19. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон.

20. Даже если все ваши предки – рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство.

21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать.

22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку…

23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников.

24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело.

25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку.

26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил?

27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде.

28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании

0


Вы здесь » Скрытый город » Всякая всячина » Я плакаль весь (с)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC